Bancuri auzite în Parlament

1. Pe primul loc s-a plasat
Oleg Ţulea (Partidul Democrat din Moldova)

Moare Ion şi ajunge în rai. Stă acolo o lună, a doua lună – plictiseală de moarte: lecţii, slujbe şi rugăciuni. Se roagă la Arhanghelul Gavriil:
- Poate îmi permiţi să-mi văd fratele în iad, că se chinuieşte, săracul, şi o fi având nevoie de ajutorul meu!
- Bine, zice Gavriil, îţi dau învoire pentru trei zile, dar vezi, nu te pierde!
S-a bucurat Ion şi a plecat în iad. A fost primit cu pompă, cu distracţie, restaurante şi cluburi de noapte, încât nu mai avea nici un chef să se întoarcă în rai. A revenit, totuşi, însă plictiseala şi amintirile despre viaţa din infern îl fac să mai ceară un concediu acolo. Şi îi spune lui Gavriil:
- Uite, plec definitiv: acolo e viaţă, nu aici.
S-a întristat Arhanghelul, dar s-a înduplecat. Ajunge Ion în iad, acolo îl înşfacă dracii chiar din prag şi îl aruncă în ceaunul cu smoală.
- Staţi, că nu ne-am înţeles aşa!! Unde e vinul, unde e muzica?
Iar Scaraoţchi unde face:
- Păi asta-i pentru clienţii din rai: acela a fost turism, iar acuma e migraţie.

2. Locul doi i-a revenit lui
Vladimir Ciobanu (deputat independent)

Un prieten îi povesteşte altuia:
- Am ieşit, zilele trecute, în oraş şi am făcut cunoştinţă cu o femeie. O invit la o cafea, la care ea îmi spune că mai bine mergem la ea acasă, că are de toate acolo, şi mâncare, şi băutură, şi atmosfera e mai plăcută. M-am bucurat că nu va trebui să cheltui bani şi am mers la ea. Am servit ceva, am făcut o baie, a venit şi ea după mine, şi-a pus apoi nişte lenjerie vaporoasă şi am ajuns în dormitor. Totul bine şi frumos, dar, la un moment dat, se aude cheia în broasca uşii. M-am îmbrăcat într-o clipă şi nu ştiam ce să fac şi cum să scap. Dar ea, femeie isteaţă, îmi arată o grămadă de albituri într-un colţ al camerei şi îmi spune: „Tu calcă hainele de acolo, iar eu o să-i spun soţului că eşti de la serviciul de deservire la domiciliu”. Eu m-am apucat de treabă şi, în două ceasuri, cât a tot umblat soţul ei dintr-o cameră în alta, am călcat toate rufele.    
Amicul îl întreabă:
- Auzi tu, da femeia asta nu stă cumva pe strada Eminescu, la etajul doi, apartamentul din dreapta?
- Da, da’ de unde ştii?
- Păi, cu vreo două săptămâni în urmă, a fost rândul meu să spăl muntele cela de haine pe care le-ai călcat tu...

3. Poziţia a treia în top:
Vladimir Filat
(Partidul Democrat din Moldova)

Un bătrân dintr-un oarecare sat avea în faţa casei un cireş mare. În fiecare an, la începutul verii, când se coc cireşele, moşul le vindea şi din banii câştigaţi trăia tot anul. Şi într-o seară, când erau cireşele coapte, simte moşul că este cineva în grădină. Iese afară şi dă jos din copac pe un băieţandru. Şi îl întreabă:
- De-a’ cui eşti, măi?
Băiatul tace. Moşul îl mai întreabă o dată şi, pentru că hoţul nu scoate o vorbă, îl apucă de un loc sensibil şi repetă întruna întrebarea. În cele din urmă, băiatul răspunde:
- Al lui Gheorghe Căruţaşu.
- Şi de ce nu ai spus de la început?
- Pentru că-s mut.  
(Am spus acest banc pentru că reflectă întocmai situaţia politică din ţară)

4. Poziţia a patra:  
Ştefan Secăreanu
(Partidul Popular Creştin-Democrat)

Este ziua de naştere a unui vameş. Toată echipa se adună pentru a hotărî ce să-i cumpere cu acest prilej. Unul zice:
- Un automobil.
La care toţi ceilalţi:
- Nu, e prea puţin!
Altul propune:
- Poate o casă?
Toţi ceilalţi:
- Nu, e puţin!
După ce se mai gândesc, al treilea sugerează:
- Hai să-l lăsăm singur în tură o zi întreagă!
La care toată echipa face:
- Nuuu, e prea mult!

5. Locul cinci:
Veaceslav Untilă
(Alianţa „Moldova Noastră”)

Un guvernant vorbeşte de la tribună în faţa unei mulţimi scoase la miting. Rosteşte câteva fraze, iar mulţimea strigă: „Ura-a-a! Ura-a-a!”. Şi tot aşa, vorbeşte, iar lumea îl aclamează. Numai un omulean stă într-o parte şi tace. Se apropie de ins cineva şi îl întreabă:
- Mă, tu de ce taci, de ce nu strigi  şi tu„Ura-a-a!”?
La care omuleanul îi răspunde:
- Astăzi sunt răcit şi nu pot striga.
Apoi, ducând mâna la piept, adăugă:
- Dar ura e aici, în piept...

6. Locul şase:
Iurie Bolboceanu
(Partidul Democraţiei Sociale)

Orice eveniment politic de importanţă majoră, în prezent,  are cinci stadii: gălăgie, lipsă de claritate, căutarea vinovatului, pedepsirea celui nevinovat şi decorarea celui care nu are nici în clin, nici în mânecă cu evenimentul dat.

7. Locul şapte:
Vitalia Pavlicenco
(Deputat liberal)

Merg doi studenţi la colocviu. Intră unul dintre ei şi profesorul îi spune:
- Îţi dau trei întrebări. Dacă răspunzi, ai luat colocviul:
1. Cum se numeşte obiectul pe care vi l-am predat?
2. Cum mă cheamă pe mine?
3. Ce culoare are manualul?
Studentul îşi ia carnetul de note şi pleacă. Ieşind, îi spune colegului:
- Hai mai repede acasă, că ăsta ne „zavaleşte” cu totul.

8. Locul opt:
Grigore Petrenco
(Partidul Comuniştilor din Republica Moldova)

Vine un optimist la cimitir, se uită prin părţi, iar în jur – numai plusuri!